Todavía hoy
me pregunto si algunos de ellos me quisieron o simplemente me desearon. No me
cabe duda de que no piensan mal de mí, pero
no soy capaz de ver más allá de eso. ¿He sido
la mujer que casualmente apareció en el
momento adecuado o, por el contrario, vieron algo más que no fueron capaces de hacerme ver o que yo no supe
entender?
Aunque casi ninguno de ellos ha desaparecido totalmente de
mi vida, fueron ellos los que decidieron desvanecerse en algún momento, aunque fui yo la que
decidió no dejarlos volver mucho más lejos de alguna noche de copas y
cama, en algún caso, y en otros casos de
una cordialidad no fingida, al menos por mi parte.
A pesar de mi proclamado mal gusto para los hombres, desde
una serenidad que los años y la
convalecencia solo pueden otorgar, creo poder decir que, salvo contadas
ocasiones, no he salido tan mal parada y que me he encontrado a buenas personas
por el camino. Tal vez no fuera el momento adecuado, o tal vez no fuéramos las personas adecuadas los unos
para los otros; pero lo único
que he sentido dañado en los momentos en los
que esas personas han caminado en otra dirección ha
sido mi ego.
Ese ego que nos hace creernos tan especiales, tan únicos, nos impide ver lo que
realmente somos, lo que realmente necesitamos y lo que realmente queremos; y
por supuesto, si no podemos ver más allá de nosotros mismos, ¿cómo lo
vamos a hacer más allá de otras personas?
Y nuestro ego, alimentado por los que nos quieren, crece a
golpe de “no te merece”, “no sabe
lo que se pierde”, “¿Cómo va a
pasar de alguien como tú?” o “es un
imbécil”; cuando
deberíamos estarnos preguntando
otras cosas: “¿Eras de verdad lo que yo
quería?”, “¿Eras
de verdad lo que yo necesitaba?”, “¿Realmente nos podríamos haber hecho felices el uno al
otro?”.
Nos regodeamos en las miserias de nuestro ego herido y nos convertimos
en espíritus oscuros llenos de
rencor y miedo a pasar tiempo solos. Y es nuestro ego el que nos hace pensar
que por qué si todo el mundo tiene
pareja tú no. No se nos ocurre pensar
que esas parejas puede que ni siquiera sean felices; que puede que no sean
buenos el uno para el otro; que puede que solo estén juntos por no ver la tele solos o para compartir gastos
de una casa que no es un hogar.
Y cuanta ironía hay en
creerte tan especial y único y,
aún así,
querer lo mismo que todos los demás…
Aunque no sepa si me han querido o deseado, sí que sé lo que
yo he querido y lo más
importante, cómo. Aunque no hayan parecido
adecuados; aunque hayan alimentado la creencia propia y ajena de que tengo mal
gusto para los hombres; aunque no haya durado y aunque ahora vea la televisión sola, he querido de una manera
carente de ego, no solo viendo a la persona que tenía enfrente, sino también
viendo la persona que me hacían ser.
He querido con la certeza de saber que no eran una necesidad en mi vida, sino
una elección (mejor o peor, a gusto del
lector) mutua, y que duraría siempre
que ambos lo viésemos así.
No voy a mentir; en esas relaciones algo más que mi ego salió malparado pero es un precio que
estuve dispuesta a pagar.
