La novia de Chuky no es ficción

Que las mujeres somos un poco psicóticas y con tendencia a ser pasivo-agresivas no debería ser ningún secreto ni para vosotros ni para vosotras. ¿Cuál de nosotras no habrá dicho alguna vez "Tú sabrás...." (queriendo decir "ni se te ocurra hacerlo"), o "no me pasa nada" (queriendo decir "deberías saber lo que me pasa")? Todas, por muy normales que nos queramos creer, hemos dicho y hecho cosas estando en una relación que pondrían los pelos de punta al mismísimo Aníbal Lecter.

Excusaos como queráis: síndrome pre-menstrual, estrés post traumático causado por una relación anterior, "mi madre es así, y lleva con mi padre 40 años", etc; pero lo cierto es que no somos un mar en calma en todo momento, y si lo somos es la calma que precede a la tempestad. Y mucho me temo que no siempre es culpa de los hombres...

Sin que sirva de precedente, hoy no me voy a cagar en el género masculino. En un 90% de las ocasiones no entiendo a los hombres, es cierto, y sigo pensando que ellos también deberían venir con manual de instrucciones; pero también es verdad que tengo los suficientes amigos-hombres, como para haber observado, a lo largo de los años, que ellos también se encuentran con determinados especímenes de nuestro género que hacen que germine en ellos un recelo natural a exponerse al contacto prolongado con nosotras.

Por ello, quiero advertiros a vosotros (si es que aún estáis a tiempo de salvaros) e invitaros a hacer reflexión a vosotras sobre los tipos de novias que os podéis encontrar o en las que os podéis convertir. 

1) La novia koala: no es que la alimentes sólo de hojas de eucalipto, que también podría ser, es que no te la quitas de encima ni a palazos. Tiene tendencia a demostrar su amor de manera asfixiante y casi literal, especialmente en lugares públicos. Sí sólo lo hace en público podría ser llamada también la novia estoy-meando-en-mi-farola.

2) La novia camaleón: es la reina del camuflaje, y no porque vaya vestida de verde militar, sino porque sus capacidades miméticas son infinitas. Parece al principio que has encontrado a la horma de tu zapato, pero no te confundas, sólo se está adaptando al medio. Prueba a decirle que te gusta algo asqueroso, por ejemplo los bocadillos de nocilla con chorizo; si dice que a ella también te está mintiendo. Huye porque te acabará haciendo el koala emocional.

3) La novia creyente: Saben, muy en el fondo de su ser, que el hombre que tienen al lado no es bueno para ellas, pero es que ellas son creyentes, y esperan que el milagro suceda algún día. Su amado se levantará una mañana y habrá cambiado a mejor gracias a la paciencia que ella ha tenido con él. El milagro nunca llega, por supuesto....

4) La novia abuela: Era una mujer divertida, juerguista, con estilo, etc y de repente se echó novio y se convirtió en una abuela. Tener novio significa envejecer 10 años, vestirse como su madre, o lo que es peor, como su abuela, dejan de salir y prefieren quedarse en casa a jugar al parchís, calcetando o revisando las cuentas de la hipoteca.

5) La novia comercial: muy similar a la anterior, sólo que no implica que se avejente. Este tipo de novia es muy fan de los postizos al principio de una relación. Extensiones, pestañas postizas, lentillas de colores, sin ser de colores, etc. No hay push-up que se le resista, ya sea wonder bra o bottom bra. Puede que las primeras veces no te des ni cuenta de todo lo que se quita y se pone porque probablemente lo hace mientras duermes. De repente, un día, ese pivón de novia que tenías ha encogido de altura, de pecho y de pelo, y lo único que tiene bastante más de lo que creías es de cadera, porque se ha liberado de la faja y porque los tacones hacen que todo parezca estar más en su sitio de lo que realmente está; ya no tiene los ojos azules, y no hay quién la haga salir de sus yoga-pants.

6) La novia a la sombra: es esa que va detrás de un gran hombre. Tan sacrificada ella. A los hombres con el ego desmedido pero poco inteligentes, les suele encantar tener una novia así (debe ser por esa sensación de tener una geisha a tu disposición). Pocos se acuerdan de que la Clinton famosa ahora es Hilary....

7) La novia mona: y no me refiero a guapa, no, sino a esa a la que tantos hombres se refieren: no suelta una rama hasta que tiene otra.

8) La castradora: desde mi punto de vista y sin lugar a dudas, la más peligrosa de todas. Con todo tipo de artimañas bien sea hacer el koala, hacer pucheros, etc se las apaña para conseguir lo que sea de su pareja. Eso al principio de la relación, porque poco a poco va comiendo terreno hasta que deja al hombre sin cerebro ni pelotas. Con una novia así nunca sabrás si piensas por tí mismo o eres una marioneta aunque no veas los hilos. Sólo las burlas de tus amigos que te llamarán calzonazos continuamente, te darán alguna pista de dónde te has metido; y más te vale que reacciones en ese momento, porque si no lo haces el siguiente paso es dejarte sin amigos (siempre creerás que la decisión es tuya), y ojito como no le guste tu madre, tu hermana, etc...Son las siguientes en la lista.

Seguro que a los hombres se les ocurriría nombrar algún que otro tipo más, pero chicas, sed un poco autocríticas y sabréis que o bien conocéis a alguna mujer que encaja en uno o varios de estos perfiles, o bien lo habréis sido vosotras mismas. Yo sin ir más lejos fui la novia a la sombra primero, para convertirme en la novia creyente después. 

Quiero creer que he aprendido de errores propios y ajenos como para no encajar en ninguno de estos perfiles otra vez, aunque no creo poder prometer que nunca más vaya a decir "no me pasa nada" sin que implique algo más. 

Pero por favor, hagámonos un favor las unas a las otras y aprendamos a dominar nuestros impulsos psicóticos un poco porque sino no va a haber hombre que se crea que las mujeres semi-normales existimos. Y así, señoritas, no hay quien ligue...