Piropos

Hoy, día internacional del trabajador, quiero rendir homenaje a todos esos trabajadores que tanto han luchado por que perviva una tradición tan nuestra, tan cañí, como el piropo. Y es que estamos perdiendo nuestras raíces incluso en esto, en este caso en aras del feminismo. El piropo es un arte que se ha cultivado en nuestro vasto y basto país.

Si bien es cierto que los norteños son menos dados a practicarlo, probablemente por nuestro carácter más introvertido, los sureños cuidan esta práctica con mimo y gracia, y de la misma forma sus mujeres los asumen. Pero me temo que mi ámbito geográfico de estudio está limitado, así que me centraré en lo que conozco.

No es fácil saber decir un buen piropo, de la misma manera que hay que saber recibirlo y leerlo apropiadamente, así que este post va dirgido tanto a hombres como a mujeres. A los caballeros les recomendaré qué cosas no son de caballeros, y a las señoritas cuándo sentirse ofendidas, cuándo hacer una doble lectura, o cuándo aceptarlo por lo que es: un PIROPO.

1. El piropo que busca escandalizar no es piropo.

La primera vez que oí uno de estos tenía yo 13 años. Con esa tierna edad no supe encajar el "te comería la regla a cucharadas" que me dijeron. Me fui a mi casa corriendo y llorando. Tierna edad sí que ya hace mucho que no tengo, pero hoy en día me produciría el mismo asco y pudor. ¡Esto NO es un piropo! ¿Qué clase de mente enferma lo podría considerar como tal?

En esta misma categoría, aunque algo más ingeniosos, en mi opinión claro, están todos los "piropos" que mencionan pescado o marisco tipo "quien fuera paso de peatón para verte el mejillón". ¿En serio? Aunque son algo menos asquerosos que el anterior mencionado, y podáis tener un punto por rima (fácil, pero rima), esto TAMPOCO es piropo.

Hombres del mundo, no os sorprendáis, pues, de que en estos casos la contestación más suave que podáis recibir sea un "¡Cerdo!". Y mujeres del mundo, controlaos todo lo que podáis para no caer en el chabacanismo y pagarles con la misma moneda. Cuando hacéis esto se vienen arriba y acaban mirando a sus amigos y diciendo "¡Bah, es una guarra!". (Lo sé, contraproducente después de lo que han dicho ellos pero no intentéis meteros en su mente....)

2. El piropo con sonidos guturales, chasquido de dedos, silbidos (salvo una excepción: fiu fiu), gestos señalando genitales, etc no es piropo.

¿Sorprendidos una vez más? Hace años íbamos un grupo de amigas y yo por una céntrica plaza de nuestra ciudad cuando oímos un ruido gutural a un volumen más alto que en un concierto de Korn con el que un muchacho intentaba decir "que buenas estáis". La contestación de una de mis amigas es épica, una leyenda en nuestro círculo: ¡Oye, que no nos hace chof chof!". La respuesta en sí es épica porque los amigos del interfecto se dieron la vuelta, miraron para él y se empezaron a reír en su cara. ¡Zas, en toda la boca!

Con esta misma amiga en cuestión perdí la cuenta de las veces que nos hemos dado la vuelta para ladrar, literalmente, a alguno que nos ha silbado.... Whof Whof!

3. Para las chicas, traducción de algunos piropos habituales:

- "Bonito vestido/camiseta/pantalón" : Estás buena. Normalmente puede ir acompañado de una cara que te dará muchas pistas al respecto, baba en algunas ocasiones. Pero a veces, es sincero... Aunque cuando realmente quieren echarle un piropo a vuestra indumentaria dirán que estáis elegantes (aunque esto también puede implicar "eres muy recatada"). Tómatelo como un piropo, pero lee correctamente lo que intentan decir.

- "Bonitos ojos": en un 90% de los casos no saben de qué color son hasta que los han visto unas 20 veces, así que lo más probable es que se refieran a alguna otra parte de tu anatomía. Tómatelo como un piropo también. Hay algo de tí que les gusta y son lo suficientemente educados como para no decírtelo abiertamente por miedo a ofender.

- "Que linda eres": error. Piropo trampa. Sólo les caes bien. Lo cual, en sí, también es un piropo.

Las mujeres somos complicadas y, en general, podemos estar predispuestas a pensar mal. ¡Relax chicas!. El 50% de un piropo es cómo sepas encajarlo.

Una vez iba por la calle con una minifalda y vi a un grupo de hombres que dejaban de hablar para mirar para mí. Tensé todos los músculos de mi cuerpo y empecé a pensar en borderías para soltar... "Eso es un cuerpo..... Y no el de la guardia civil". Piropo típico, poco original, pero para nada ofensivo. Relajé los músculos, sonreí y di las gracias.

Porque, seamos honestas, nosotras también nos giramos para mirar a un tío, y tenemos un master sobre cómo debe ser el culo masculino (que no sea culo pollo, ni culo gordo, pequeñito pero prieto), y que no se lo digamos en voz alta a ellos no quiere decir que no nos giremos a nuestras amigas y digamos barbaridades. He de confesar que alguna vez casi me he caído por ver a un hombre sin camiseta, literalmente.

Aunque si hay que ser sinceros, ¿hombres del mundo, cómo reaccionaríais vosotros a estos embistes verbales? Porque nosotras también tenemos una buena lista de cosas que deciros que, en confianza, os gustan mucho, pero ¿y si es una desconocida que físicamente no os atrae nada y os lo grita en plena calle? Imaginaos: "Morenoooo, te hacía de todo menos vudú".

Reivindiquemos el piropo de verdad, el que de verdad te gustaría oír, el que te da igual si es verdad o mentira. Porque hay piropos que no importa quién ni cómo sea el que te lo diga que siempre te gustan de verdad. El mío últimamente: "¡Quiero tu cerebro!"+